H ΚΤΜ και η ελληνική πραγματικότητα: "Μάααστοραα! Τσάκα ένα συμπλέκτη!"

Από το:

http://megaleio.blogspot.com

και κατόπιν αιτήματος φίλων του pelatis που είναι κάτοχοι ΚΤΜ λάβαμε την άδεια (ευχαριστούμε!) να αναρτήσουμε την ακόλουθη καταγγελία.
" Ναι, ΚΤΜ έχω, το 950 το adventure. Απο τότε που ήρθε η ΚΤΜ στην Ελλάδα δεν έχασαν ευκαιρία να φάνε τα γνωστά λαμόγια του χώρου. Και εξηγώ:
Αυτή η εταιρία με το που ήρθε, πραγματικά έφερε τα πάνω κάτω στο χώρο της μοτοσυκλέτας. Ναι, τα ΚΤΜ όσο και να βγάζουν προβληματάκια, τα γουστάρουμε ατελείωτα. ΑΛΛΑ, βαρέθηκα να τσακώνομαι με τους μάστορες με τους υπεύθυνους στην ΚΤΜ κλπ. Παίρνεις ένα μηχανάκι ακριβό. ΟΚ. Ξέρεις από πριν ότι "παίζει" να σπρώξεις και χρήματα για βλάβες. ΟΚ -το γουστάρουμε παρ'όλα αυτά. Λες, εντάξει σοβαρή εταιρία είναι άρα θα με στηρίξει. Και όταν τύχει το πρώτο πρόβλημα καταλαβαίνεις πόσο μπινέδες είναι όλοι τους. Ο ένας μάστορας κράζει τον άλλο, η ΚΤΜ το ξέρει ότι είναι όλοι χάλιες και δεν κάνει τίποτα γι'αυτό. Και αυτό γιατί το ελληνικό δαιμόνιο λέει: αφού πήρε ΚΤΜ θα έρθει σε μένα τον εξουσιοδοτημένο να το φτιάξει, άρα στα π@π@ρι@ μου γιατί με έχει ανάγκη. Κι αν δεν έρθει σε μένα θα πάει στον Κίτσο ή στο Μήτσο (όχι τον blogger χαχα) που είναι εξουσιοδοτημένος να το φτιάξει, οπότε πάλι ανάμεσά μας θα το συντηρήσει το μοτόρι.
Και λέω ρε παιδιά, αφού όλοι τους είναι λαμόγια, γιατί γνωρίζουν οτι εξαρτάσαι απο αυτούς και δουλεύουν όπως δουλεύουν:
1. Γιατί η ΚΤΜ τους αφήνει να δουλεύουν με αυτό τον τρόπο;
2. Με ποια κριτήρια γίνονται εξουσιοδοτημένο συνεργείο;
3. Γιατί δεν υπάρχουν ανταλλακτικά σε stock στην ΚΤΜ και σε κάθε πρόβλημα πρέπει να περιμένουμε από Αυστρία να έρθουν; και μιλάμε πχ για πρόβλημα συμπλέκτη που ΟΛΑ τα 950 βγάζουν. Αφού βλέπετε ρε άχρηστοι οτι είναι σοβαρό το πρόβλημα και χρειάζονται ανταλλακτικά συνέχεια, γιατί δεν κρατάτε ένα stock;
4. Τα συνεργεία (εξουσιοδοτημένα) δρουν ανεξέλεγκτα και κάνουν ότι θέλουν. Και λέω: Είναι τόοοοοοσο δύσκολο να φτιαχτεί μια επιτροπή απο την ΚΤΜ που θα ελέγχει τη δουλειά των μαστόρων; που θα επιβλέπει και θα αξιολογεί ανα τακτά διαστήματα τα συνεργεία; που θα καταγράφει τα προβλήματα των ιδιοκτητών για να βρίσκει λύσεις;

Συμπέρασμα;
Μάλλον οι άνθρωποι δεν ενδιαφέρονται ούτε για τις πωλήσεις τους, ούτε για τους πελάτες τους. Δεν εξηγείται αλλιώς. Γιατί γνωρίζουν ήδη οτι το ΚΤΜ πουλάει μόνο του μιας και το στηρίξαμε και το πιστέψαμε απο τότε που πρώτο ήρθε στην Ελλάδα.
Κάτι πρέπει να γίνει και προσωπικά ήδη ετοιμάζω επιστολές για την ΚΤΜ στην Αυστριά με ονόματα και καταστάσεις που βέβαια θα προωθηθούν μέσω δικηγόρων.
Αυτά, γιατί τσαντίστηκα πρωί πρωί..."

korkodeilas

Allou για Allou...

Όσοι έχετε επισκεφτεί το πάρκο (Allou Fun Park) θα ξέρετε ότι για να κάνει κάποιος βόλτες με τρενάκια ή άλλα παιχνίδια φορτίζει μια κάρτα με χρήματα και μέχρι να αδειάσει η κάρτα, μπορεί να παίζει σε διάφορα παιχνίδια. Σε κάποια παιχνίδια όμως όπως αυτό που θα σας περιγράψω παρακάτω και μερικά άλλα (μπάσκετ, σκοποβολή κλπ) πληρώνεις στον πάγκο λίγο πριν παίξεις. Όλα καλά θα σκεφτεί κάποιος μέχρι εδώ.

Μετά από μια σύντομη βόλτα, αποφάσισα να παίξω ένα παιχνιδάκι που υπάρχει στο πάρκο το οποίο έχει ως εξής. Πετάς 3 (ή 5) μπάλες το αμερικάνικου ποδοσφαίρου (ράγκμπι, ξέρετε αυτές που είναι σαν αργίτικο πεπόνι) σε κάτι κινούμενα λάστιχα αυτοκινήτου. Αν η "μπάλα" περάσει από μέσα, τότε ο παίκτης κερδίζει ένα δωράκι ευτελούς αξίας.

Η πρώτη παράνομια, είναι ότι σε κανένα από τα παιχνίδια που πληρώνει ο πελάτης στον πάγκο, δεν υπάρχει εμφανής τιμοκατάλογος. Μπορείς βέβαια να ρωτήσεις τον υπάλληλο, αλλά εμφανής τιμοκατάλογος όπως ο νόμος ορίζει, επαναλαμβάνω δεν υπάρχει!!!

Ρωτάω λοιπόν το κόστος, 3,5 ευρώ για κάθε παιχνίδι (3 ή 5 μπάλιες δεν θυμάμαι, επαναλαμβάνω). Επάνω στον πάγκο υπάρχει ένα διαφανές, πλαστικό ημισφαίριο με μια σχισμή από πάνω, ακριβώς όπως ο κουμπαράς, ρίχνει εκεί ο πελάτης τα χρήματα, η κοπέλα τραβάει ένα μοχλό ανοίγωντας τον πάτο αυτού του ημισφαίριου, τα χρήματα πέφτουν σε έναν κουβά από κάτω, κόβει απόδειξη από την ταμειακή που υπάρχει παραδίπλα και το παιχνίδι ξεκινά. Σημ. Ο υπάλληλος δεν έρχεται σε επαφή με τα χρήματα, σε καμία περίπτωση!

Τι έγινε όταν έριξα 4 ευρώ; Με τα λύπης μου ενημερώθηκα ότι δεν μπορώ να πάρω ρέστα!!! Μάλιστα καλά διαβάσατε. Η κοπελα δεν μπορεί να δώσει ρέστα διότι ο κουβάς είναι κλειδωμένος και τα κλειδιά δεν τα έχει εκείνη. Βέβαια λάθος μου διότι η τιμιότατη επιχείρηση, έχει πινακίδα που λέει ότι
"Προσοχή, καταβάλετε ακριβές αντίτιμο, ρέστα δεν δίνονται" Πού βρίσκεται αυτή η πινακίδα; Ακριβώς εκεί που είναι και ο τιμοκατάλογος! Δηλαδή πουθενά! Δεν υπάρχει!

Λέω λοιπόν στην κοπέλα
-"Εντάξει δεν πειράζει, ρίξ'τα μέσα, σου δίνω τιπ μισό ευρώ".
-"Δεν μπορώ κύριε πρέπει τα λεφτά να είναι αντίστοιχα των αποδείξεων που θα εκδόσω."
Εν ολίγης έβαλα άλλα 3 ευρώ στον κουβά για να παίξω 2 φορές!!!!!!!!!!! (συνολικά 7 ευρώ, 4 στην αρχή και 3 μετά)

Φεύγω τσαντισμένος από το πάρκο, επιστρέφω σπίτι και στέλνω email στην υπέυθυνη, ο θεός να την κάνει, της επιχείρησης. Μου ήρθε μια απάντηση η οποία απαντούσε σε άλλα από αυτά που εγώ ρωτούσα, ενώ άλλο ήταν το όνομα του αποστολέα και άλλη η υπογραφή στο τέλος της απάντησης!!!! Προσπάθησε δλδ η "υπέυθυνη" να ξεπετάξει μια απάντηση, αλλά για να μην φανεί ποια απάντησε, έβαλε ψέυτικο όνομα στο email. Ο mail server ομως έκανε το θαύμα του και στο πεδίο του αποστολέα εμφανίστηκε το πραγματικό όνομα. Πήρε μια απάντηση ανάλογου ύφους και για μένα το θέμα έκλεισε. Αλλά δεν ξαναπατάω εκεί ο κόσμος να χαλάσει!!!!!!!!!

Συνοπτικά:
Δεν υπάρχει πινακίδα με τον τιμοκατάλογο.
Δεν υπάρχει πινακίδα που να λέει ότι ρέστα δεν δίνονται (αμφιβάλω αν επιτρέπεται να υπάρξει τέτοια πινακίδα).
Κοροϊδεύουν τον πελάτη όταν επικοινωνησει μαζί τους.

Μακριά από το Allou Fun Park! Με την πρώτη ευκαιρία θα σας κλέψουν.

@prosvlitos

ΥΓ#1. Έχουν περάσει μερικοί μήνες από τότε, μπορεί τα πράγματα να έχουν αλλάξει (αμφιβάλλω)
ΥΓ#2. Ξέρετε γιατί οι υπάλληλοι δεν έρχονται σε καμία επαφή με χρήματα; Διότι τότε ο νόμος ορίζει ότι πρέπει να παίρνουν επίδομα! Ακριβως, για να γλιτώσουν το επίδομα σκαρφίστηκαν αυτό το κόλπο με τον "κουμπαρά" και τον μοχλό!!!!

Ε ρε τυρράνια: Yabanaki Part 2.0

Καλά, είμαστε εντελώς ανήμποροι να αντιδράσουμε στον καύσωνα και στο κράτος -ναι, και στο κράτος. Λέμε να πάμε για μπάνιο. ΠΟΥ? Πας σε κοντινες στην Αθήνα παραλίες και βέβαια δεν είναι οργανωμένες και παθαίνεις καρκίνο απο τον ήλιο. Ναι, όπως το ακούτε ΚΑΡΚΙΝΟΣ από τον ήλιο (μελάνωμα στο δέρμα) και ίσως από τις χειρότερες μορφές αυτής της κ@λο-ασθένειας. Ο ήλιος δεν είναι πλέον όπως κάποια χρόνια πριν. Εγώ θυμάμαι μικρότερος έβγαινα το πρωί στην παραλία και γυρνούσα το βράδυ και ήμουν μέσα στο κέφι. Τώρα κάνω μια βουτιά και ΔΕ μπορώ να απολαύσω τον ήλιο. Καίγομαι υπερβολικά και δε ρισκάρω τη ζωή μου για λίγο χρώμα (όπως έχουν γίνει τώρα τα πράγματα). ΟΚ, μετά λες να πας σε οργανωμένη παραλία ή στην βαρβαρικήν "Πλαζ". Και πάμε για ένα μπάνιο και μας βγαίνει από τη μύτη. Ε ναι, από τη μύτη ή μάλλον απο την τσέπη.

Είσοδος 6,5 ευρώ. Ξαπλώστρες 4 ευρω. Δύο καφέδες και ένα τσιπς 10 ευρώ. ΗΜΑΡΤΟΝ ΡΕΕΕΕΕΕΕΕ!!!! Για να πάει μια τετραμελής οικογένεια (γιατί δεν μπορεις να έχεις τα παιδιά στον ήλιο και ΠΡΕΠΕΙ να έχουν σκίαση, άρα οργανωμένη παραλία) χρειάζονται (6,5+4) Χ 4 = 42 ευρω χωρις να φάνε και να πιουν τιποτα. Να μην πάρεις κανα χυμό? κανα καφέ βρε αδερφέ...κατιτίς? Για 4 άτομα να μη θες 20 ευρώ? (στη χειρότερη). 42+20= 62 ευρω. Να μη βάλεις και ένα 20άρι βενζίνη για να πάς? 62+20=82 ευρώ.

Και πείτε μου τώρα μια οικογένεια που ο άντρας είναι μεροκαματιάρης όπως και η γυναίκα και παίρνουν 700-800 ευρώ το μήνα κοινώς κανα 25-30 ευρώ την ημέρα, ΠΟΣΕΣ ΜΕΡΕΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΕΝΑ ΜΠΑΝΙΟ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΡΕΕΕΕΕΕ? Γιατί βέβαια πρέπει να συνυπολογίσουμε τα τρέχοντα έξοδα της ημέρας και αυτά τα 82 ευρώ να μένουν στην άκρη για να πάνε για μπάνιο. Αν και οι δύο παίρνουν 60 ευρώ την ημέρα και απο αυτά χαλάνε για την επιβίωση τους περίπου 30-45 ευρω την ημέρα τότε πρέπει να δουλεύουν μια ολόκληρη εβδομάδα χωρίς να ξοδεύουν πουθενά αλλού (εκτός τα καθημερινά) για να πάνε για ΕΝΑ (1) μπάνιο το Σάββατο.

Πληρώνουμε για βρώμικες παραλίες, γιατί οι μπλε σημαίες σύμφωνα με περιβαλλοντικές οργανώσεις είναι "Μουσαντόρι" (ψεύτικες) πληρώνουμε τα νεράκια σα χρυσάφι και το παίζουμε και Ευρωπ(έ)οι ανάθεμα την υπομονή μας.

Πρός το Κράτος:
ΝΑ ΒΑΛΕΤΕ ΦΟΡΟ ΚΑΤΑΝΑΛΩΣΗΣ ΟΞΥΓΟΝΟΥ. Γιατί όχι? Όσο αναπνέει ο καθένας να φορολογείται. Επίσης αυτό βοηθάει πολύ και την ανάπτυξη του εμπορίου καθώς θα βγούν και μηχανήματα που θα προσαρμόζονται στη μύτη μας (ή όπου αλλού) και θα μετρούν τα κυβικά εισαγωγής αέρα στο σώμα μας και έτσι δε θα είναι κανείς παράνομος. Άσε που θα βγούν και εταιρίες παροχής οξυγόνου όπου θα σου προσφέρουν φθηνότερο αέρα (οξυγόνο), με διάφορες υπηρεσίες του μέλλοντος όπως 24 ωρο οξυγόνο, οξυγόνο GT για ενέργεια, οξυγόνο με γεύσεις κλπ. ΒΑΡΕΘΗΚΑ!!!

Αυτή είναι η πραγματικότητα και δυστυχώς ΔΕ μπορούμε να την αλλάξουμε!!

Ευχαριστούμε για την Ελλαδίτσα που μας προσφέρετε και την κατάντια της.

άντε και καλά κρασιά

Από

http://megaleio.blogspot.com

Σ.(Κ)Α.Τ.Α.: Σωματείο Ελαφροχέρηδων

Ο, μέχρι πρότινος, "αρχηγός" της κίτρινης φυλής των ταξιτζήδων, Μανώλης Μπαντουράκης δήλωσε ΕΥΘΑΡΣΩΣ σε πρόσφατο δελτίο ειδήσεων ότι τόσο αυτός όσο και η Αστυνομία γνωρίζουν πολύ καιρό τώρα την ύπαρξη "μαφίας" στην πιάτσα της Ακρόπολης!!!
Στην αποκάλυψη αυτή προέβη ο... αξιότιμος αυτός κύριος, με αφορμή τη νέα απόπειρα οδηγού Ταξί να ΚΛΕΨΕΙ επιβάτη που για –κακή του τύχη- υποδυόταν τη γαλλίδα τουρίστρια, στα πλαίσια ρεπορτάζ του Mega!
Υπενθυμίζουμε για όσους δεν γνωρίζουν, ο ταρίφας αυτός ζήτησε 75 ευρώ για τη διαδρομή Ομόνοια-Σύνταγμα και 500 ευρώ για Πειραιά-Σούνιο!!
Τα κρούσματα δυστυχώς είναι πολλά (ξεχάστηκε κιόλας το περιστατικό με τον Άγγλο φίλαθλο;) και τα βιώνουν καθημερινά οι τουρίστες που επισκέπτονται αυτή τη χώρα, χωρίς κανείς να μπορεί να τους προστατέψει από τους "αετονύχηδες" ταξιτζήδες. Και το δείγμα πλέον είναι τόσο μεγάλο που καταρρίπτει το "κλασικό" επιχείρημα ότι "αυτοί που το κάνουν είναι λαθραίοι, χωρίς άδειες κ.τ.λ.".
Όχι κύριοι ταρίφες, εσείς οι ίδιοι τα κάνετε, αυτά τα κοπρόσκυλα κυκλοφορούν ανάμεσά σας, στις ίδιες πιάτσες συχνάζετε. Και όσο ψηφίζετε για Προέδρους του Σωματείου σας στην Αττική "Μπαντουράκηδες" ο κλάδος σας δεν πρόκειται να ξεβρομίσει!
Περιμένουμε από τον νέο Πρόεδρο του ΣΑΤΑ, όχι μόνο να... καταδικάζει τα γεγονότα (αυτό το έκανε και ο Μπαντουράκης επιτυχημένα!). Περιμένουμε να απαιτεί τη διενέργεια ερευνών, να αφαιρεί άδειες εξάσκησης επαγγέλματος, να επιβάλλει στους επαγγελματίες οδηγούς την παρακολούθηση μαθημάτων συμπεριφοράς-ξένων γλωσσών-καθαριότητας(!) και ότι άλλο χρειάζεται ώστε να αναβαθμιστεί ουσιαστικά αυτός ο κλάδος. Μάλιστα για αρχή, προτείνω κύριέ μου να κάνετε κάτι με τη "μαφία" της Ακρόπολης, την οποία απέκρυπτε όσο ήταν Πρόεδρος, αλλά αποκάλυψε τόσο… γενναία τώρα ο προκάτοχός σας!

Pelatis

Τσούκου-τσούκου (και ανεξήγητες) χρεώσεις

Από το (εξαιρετικό) www.kitsosmitsos.blogspot.com λάβαμε την εξής καταγγελία:
Η ιστορία μου ξεκίνησε πριν 10 μέρες.
Διατηρώ λογαριασμό ταμιευτηρίου στην 2η μεγαλύτερη και ιδιωτική τράπεζα. Ελέγχοντας τον λογαριασμό μου μέσω Ίντερνετ, διαπιστώνω 2 διαδοχικές ημέρες χρεώση 0,82 και 0,84 λεπτά αντίστοιχα. Εκείνες τις μέρες δεν υπήρχε καμία άλλη συναλλαγή, ούτε πληρωμή φόρου - λογαριασμού ή κάτι άλλο. Ο κωδικός των δύο αυτών συναλλαγών παρέπεμπε στην κατηγορία Λοιπές Χρεώσεις. Επικοινωνώ με το Phone Banking, δεν ξέρανε τίποτε, παραπέμποντάς με στο υποκατάστημα της περιοχής μου.
Και εκεί, όπως καταλαβαίνετε, δε βρήκαμε άκρη. Μάλιστα, η έκφραση της υπαλλήλου στο ταμείο ήταν "Μα οι χρεώσεις αυτές είναι πολύ μικρές". Συμφωνώ, αλλά γιατί; Η τράπεζα ουσιαστικά καρπώνεται χρήματα που δεν της ανήκουν! Μέχρι τώρα, ακόμη να βγάλω άκρη. Μίλησα με τον υπεύθυνο του καταστήματος και στείλαμε σήμα στα κεντρικά. Αναμένω την απάντηση.
Αυτά προς γνώση.
Φιλικά,

kitsosmitsos

3 στα 3: Κουβέρ, Καλοκαιρινές Διακοπές & Shell!

Έχω να κάνω 3 (μικρές) καταγγελίες:

1. Στο γωνιακό σουβλατζίδικο "στα κάρβουνα" στην πλατεία Κάνιγγος, πήγα ο Χριστιανός να πάρω κάτι να καρδαμώσω.
Πηγαίνω στο ταμείο και λέω στην σερβιτόρα - ταμία (που σημαίνει οτι με τα ίδια χέρια σερβίρει και με τα ίδια πιάνει τα χρήματα) ότι θέλω "μια πίτα γύρο και μία coca cola και θα καθίσω να τα φάω εδώ". ΟΚ μου λέει "είναι συνολικά 2,5 ?". Την πληρώνω και περιμένω... Μετά απο 15 λεπτά, γιατί δυστυχώς είχε ο ψήστης να ετοιμάσει μαι τεράστια παραγγελία, φτιάχνεται ο γύρος μου και μου λέει η σερβιτόρα - ταμίας: "Να τα τυλίξω"; Της απαντώ "Όχι σας είπα θα τα φάω εδώ". "Αααααα, δε το κατάλαβα. Ειναι 1,2 ? παραπάνω". "Αφού το κουβέρ καταργήθηκε" λεω. Απάντηση δεν πήρα, πήρα μόνο το σουβλάκι στο χέρι και ζήτησα πίσω τα λεφτά του αναψηκτικού και έφυγα.

2. Στο πρατήριο της SHELL στην Μαρίνου Αντίπα στην Ηλιούπολη, όπως και σε πολλές άλλες SHELL, πρέπει να τους πεις "ΑΠΛΗ ΑΜΟΛΥΒΔΗ" αλλιώς πάντα σου βάζουν V-POWER.

3. Η τρίτη καταγγελία είναι λίγο παλιά. Πέρσι, στην παραλία απέναντι απο το camping farout στην Ιο, πήγα με έναν φίλο για μπάνιο. Δεν γούσταρα να πληρώσω ομπρελο - ξαπλώστρα οπότε εκάτσαμε κατάχαμα. Κάποια στιγμή, επειδή είχαμε κάτσει πολύ ώρα, έτσι που έπεφτε ο ήλιος, η σκιά μιας ομπρέλας που ήταν 3 μέτρα πιο μακρά, μας "έπιασε". Ήρθε ο άπλυτος της επιχείρησης των ομπρελών και ήθελε να του δώσουμε λεφτά επειδή είχαμε χρησιμοποιήσει την ομπρέλα!!!!!!!!!!!! Περιττό να σας πω τι πήρε! Λίγο έλειψε να του χώναμε την ομπρέλα στο γνωστό σημείο...

www.eco-reflections.blogspot.com

Μακάβριος Pelatis κι Εφιάλτης: There is no business like... death business!

Οι παλιοί λένε πως όταν ο Χάρος ρίξει το δρεπάνι του, δεν φεύγει μόνο μια ψυχή, μα πολλά κακά έπονται... Αυτό το τραγικό γνωμικό έτυχε να το ζήσω δυο φορές.

Την πρώτη φορά όταν έφυγε ο πατέρας μου και τη δεύτερη όταν τον ακολούθησε η μητέρα μου. Θυμάμαι εκείνο το μουντό απόγευμα της 13ης Δεκεμβρίου 2003. Ο πατέρας μου έμοιαζε ακόμα σαν να είχε χάσει τις αισθήσεις του όταν ένα ασθενοφόρο τον διακόμιζε στο Τζάννειο. Πιο πίσω εγώ, ο αδελφός μου και μερικοί από τους συγγενείς ακολουθούσαμε το ασθενοφόρο. Οι τραυματιοφορείς τον έβγαλαν γρήγορα-γρήγορα, τον πήγαν στα εξωτερικά ιατρεία κι ένα μελαμψό κοράκι με ανθρώπινη υπόσταση με πλεύρισε...

"Μεγάλε πέθανε ο παππούς; Πάρε την κάρτα μου. Θα του κάνω μια κηδεία βασιλική κι όσο πιο οικονομικά γίνεται", μου είπε. Δεν πρόλαβα να καταλάβω τι γινόταν γύρω μου όταν ο τύπος μου έδωσε σαν σε χειραψία την κάρτα του και μου ψυθίρισε: "Με δώδεκα κατοστάρικα ο παππούς θα φύγει σαν τον Παύλο. Σου έκοψα "τρακόσα" γιατί σε είδα καλό παιδί. Ζωή σε σας!".

"Φύγε ρε καριόλη από δω πέρα", απάντησα μηχανικά ενώ πιο ψύχραιμος ο αδελφός μου που ακολούθησε του είπε πως δεν ξέραμε αν είχε πεθάνει ο πατέρας μας και εν πάσει περιπτώσει θα τον ενημερώναμε. Ύστερα από μερικά λεπτά, ένας γιατρουδάκος βγήκε από τα εξωτερικά ιατρεία και μας ανέφερε: "Δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα. Έχετε γραφείο τελετών; Ορίστε η κάρτα του κυρίου (τάδε) με 1.500 ευρώ θα μείνετε ευχαριστημένοι".

Τα ψώνια της μακαβριότητας συνεχίστηκαν για δύο μέρες ακόμα. Τα περισσότερα κοράκια θα μπορούσαν να κάνουν δεύτερη δουλειά σε εκθέσεις αυτοκινήτων. Παρουσιάζουν το βασικό σέρβις με 9, 12, 15, 17 κατοστάρικα, αναλόγως πώς θα σε κόψει έκαστος, ενώ μετά αρχίζουν τα εξτρά. Μέχρι και για το τμήμα που πρέπει να ταφεί ο άνθρωπός σου πρέπει να πληρώσεις. Λες και στο τμήμα 2 του Γ' Νεκροταφείου έχει περισσότερη δροσιά και ο δικός σου βλέπει καλύτερα τα ραδίκια ανάποδα συγκριτικά μ' αυτόν που πάει στο 10 ή τον άλλο που θα πάει στο "νταμάρι", το 22...

Ο τραγέλαφος συνεχίζεται στη νεκρώσιμο ακολουθία. Πριν από το μυστήριο, οι μυστήριοι "in black" σου ξαναφτιάχνει κουστουμάκι:

1. "Μεγάλε τι λουλουδάκια θέλεις; Τριαντάφυλλα άσπρα; Τριαντάφυλλα κόκκινα; Τριαντάφυλλα ροζ; Τριαντάφυλλα όλων των χρωμάτων;", "Να βάλω και φρέσκες ορχιδέες Ολλανδίας;",

2. "Χορωδία θέλεις; Με πόσους ψάλτες; Να ψέλνουν βυζαντινά ή δυτικότροπα; Να βάλω κι ένα γνωστό αρχιμανδρίτη για να πέσει λίγο κλάμα παραπάνω;"

3. "Το χαλί να είναι πορφυρό; Υπάρχει και περσικό αλλά είναι πιο ακριβό; Μήπως θα έρθουν επίσημοι να βάλω και κόκκινο διάδρομο;"

4. "Ο παπάς δεν θέλει λεφτά αλλά δώσε κάτι ρε παιδί μου για την αποπεράτωση του ναού, Θεός σχωρέσ' τα πεθαμένα σου".

Μέσα στον πόνο και τη δυστυχία σου, όλο αυτό το συρφετό σε κάνει να νοιώθεις κάτι χειρότερο από πελάτης.

Γίνεσαι μαλάκας με περικεφαλαία!

Η αποκορύφωση του σουρεάλ έγινε λίγο πριν από το "Δεύτε τελευταίον ασπασμόν". Ο παπάς βλέπει γνήσιο λαδάκι και κλείνει το μάτι στο νεκροθάφτη. Το θαύμα στο γάμο της Κανάς δεν ήταν τίποτα μπροστά στη μεταμόρφωση του ελαιολάδου σε κλεμμένο ηλιέλαιο από τον παρατημένο τάφο πέντε μνήματα πιο πάνω. Άσε που το εμφιαλωμένο λευκό κρασί που τους πήγες γίνεται ρετσίνα σε πλαστικό μπουκάλι από του Θωμά το μαγαζί που θα τα πιούμε όλοι μαζί.

Μη σου τύχει αδελφέ, δεν σου λέω τίποτα άλλο...

Στο επόμενο: "Το μνημόσυνο είναι δεξίωση, δικέ μου"!

Χ.Κ.Λ.

Όχι εκπτώσεις στη νοημοσύνη μας!

Τι περίεργο, οι εκπτώσεις ξεκινούν όταν ο εν δυνάμει καταναλωτής κάνει χρήση της κανονικής του άδειας και βρίσκεται σε κάποια παραλία και τελειώνουν ακριβώς όταν επιστρέφει και πάλι σπίτι του.
Σύμφωνοι δεν απουσιάζουν όλοι, όλο αυτό το διάστημα, ούτε όλοι πηγαίνουν διακοπές. Αλλά αυτοί που δεν έχουν χρήματα για διακοπές, συνήθως δεν έχουν χρήματα και για αγορές.
Και ρωτώ εγώ λοιπόν, σε ποιους απευθύνεται η αγορά με την εφαρμογή των εκπτώσεων κατά το χρονικό αυτό διάστημα; Τι προσδοκούν οι επιχειρηματίες από αυτό το «παραμύθι» το οποίο συντηρείται με τις ευλογίες του Υπουργείου Ανάπτυξης; Και εάν προσδοκούν πραγματικά να τονώσουν την αγορά, γιατί «κρύβουν» το καλό εμπόρευμα, γιατί «εξαφανίζουν» τα συνήθη νούμερα των ρούχων και γιατί εν τέλει ο έρμος καταναλωτής -εάν υποθέσουμε ότι περιμένει τις τελευταίες ημέρες του Ιουλίου να ψωνίσει τα καλοκαιρινά του- δεν μπορεί να βρει τίποτα της προκοπής κατά τη διάρκεια των εκπτώσεων;
Ωστόσο, όσοι αναζητήσουμε την τύχη μας αυτή την περίοδο θα συναντήσουμε πολλά στραβά και ανάποδα. Ψευτοεκπτώσεις, υπέρογκες παλαιές τιμές και πολλά τεχνάσματα από πολλές επιχειρήσεις που θέλουν να βάλουν... χέρι στη τσέπη μας.
Ας καταγγείλουμε επιτέλους τους κακούς επαγγελματίες ώστε να καταλάβουν ότι
εμείς δεν κάνουμε εκπτώσεις στη νοημοσύνη μας!

Pelatis

Η μεγάλη ανατριχίλα: 7 ευρώ για μια... κρύα σοκολάτα στο ΒΟ!

Το κείμενο που ακολουθεί είναι το μεγαλύτερο που αναρτήθηκε ποτέ στο blog. Είναι όμως τόσο αιχμηρό και γλαφυρό, και περιγράφει με τέτοιο μοναδικό τρόπο το εξωφρενικό (και προσοδοφόρο) τουρλουμπούκι υπηρεσιών και χρεώσεων των μαγαζιών της παραλιακής, που δεν υπήρχε περίπτωση να το "κουρέψουμε". Ο φίλος που το έστειλε ήθελε να γίνει γνωστή η περιπέτειά του σε όσο το δυνατόν περισσότερους. Ορίστε λοιπόν.

ΚΑΤΑΓΓΕΛΙΑ ΓΙΑ ΚΑΦΕΤΕΡΙΑ!

Έχουμε και λέμε.

Χθες 9/7/07 είχα την ατυχή, όπως αποδείχθηκε, ιδέα να πάω για έναν καφε, μια μπίρα βρε αδερφέ, σε γνωστό μαγαζί της παραλιακής που θα αναφέρω αργότερα, για να μην τσαντιστώ εκ των προτέρων κι αρχισω να γράφω αρλούμπες!
H άφιξη στο μαγαζί έγινε στις 10 το βράδυ, συνοδεία δύο πανέμορφων δεσποινίδων -καλά, αυτό είναι άλλο θέμα!
Τα γεγονότα με τη σειρά που εξελίχθηκαν έχουν ως εξής.

Αρχικά βρίσκουμε ένα τραπεζάκι το οποίο και καπαρώνουμε αμέσως, καθότι οι ευκαιρίες μας θα ήταν λίγες εξαιτίας του κόσμου που, επίσης αμέριμνος απολάμβανε το ποτό του δίπλα στη θαλασσα. Πάνω στο τραπέζι βρίσκονταν ακόμη τα άδεια ποτήρια των προηγούμενων πελατών, οπότε φωνάζουμε το παλικάρι του service, να' ρθει να τα μαζέψει για να μην μπερδευτούν και νομίζουν ότι καθόμασταν απο πριν. Το παλικάρι ήρθε κι έφυγε με την υπόσχεση πως ΚΑΠΟΙΟΣ θα συμμαζέψει (κάτι το οποίο άργησε ποοοοολύ να γίνει) και θα έρθουν και για παραγγελία.
Η ώρα περνούσε... και περνούσε, μέχρι που ύστερα από πολλά τάματα αξιωθήκαμε να έχουμε τον εξής διάλογο:
Service: "Παρακαλω..."
Εγω: "Θα πάρουμε μια μπίρα τάδε... μια μπυρα δείνα, και μια κρύα σοκολάτα"
S: "Δεν σερβίρουμε κρύα σοκολάτα μετά τις δέκα... υπάγεται στα ροφήματα!"
Ε: (κατόπιν συνεννοήσεως) "Τότε ενα μιλκ σέικ σοκολάτα!"

Εδώ να σημειώσω πως βρίσκω απαράδεκτο τον εξαναγκασμό της παραγγελίας μιλκ σέικ αντί κρύας σοκολάτας, δύο παρόμοιων ροφημάτων, που όμως διαφέρουν σημαντικά -πού αλλού, στην τιμή!
Το παλικάρι φεύγει -κατόπιν δυσκολιών με το σύστημα έχοντας όμως δείξει να καταλαβαίνει τι ζητήσαμε!
Η ώρα ξεκινάει πάλι τα δικά της και κυλάει ανεξέλεγκτα, χωρίς όμως να έχω βάλει στο στόμα μου ούτε μια γουλιά μπίρας, αλλά ούτε και νερού, που το περίμενα αγωνιωδώς μαζί με το μάζεμα των προηγούμενων ποτηριών (βλ. "τα πιωμένα").
Αισίως, κατά τις 11++++++ καταφθάνει η παραγγελία, που να σημειώσω χρειάστηκε να καθοδηγήσω ΕΓΩ τον παλικαρά ώστε να μας βρει, αφού τον λυπήθηκα που γύρναγε σαν την άδικη κατάρα ψάχνοντας να βρει γιατί του περίσσεψαν δύο μπίρες και ενα μιλκ σέικ στον δίσκο του!
Ως εδώ μπορώ να πω ότι ήμουν ακόμη ψύχραιμος, η συνέχεια όμως, με έκανε ρετάλι..

Ο δίσκος λοιπόν έρχεται, αφήνει τα περιεχόμενά του, και μαντέψτε την κατάσταση στο τραπέζι ΠΡΩΤΟΝ οι 2 μπίρες σωστές μεν, χωρίς ποτήρια δε ΔΕΥΤΕΡΟΝ, το μιλκ σέικ είχε τα κέφια του και για να γελάσουμε μπήκε σε μικρό ποτήρι, άφησε το παγωτό κάπου στη διαδρομή και θύμιζε, ω ναι, μια -ζεστή- κρύα σοκολατα, ΤΡΙΤΟΝ3 απουσίαζαν παντελώς τα συνοδευτικά τύπου ξηροκάρπι, αλλά εδώ δεν είχαμε ποτήρια, θα μου πεις... και ΤΕΤΑΡΤΟΝ, ΤΟ καλύτερο, τα πιωμένα βρίσκονταν oh yes, ακόμα στη γνώριμη θεση τους!! ΑΡΡΡΡΓΚΚΚΚΚ!!!

Σ' αυτήν τη χρονική στιγμή (11:25 συγκεκριμένα) ή που θα με έπιαναν τα διαόλια μου, ή που θα με' πιαναν τα γέλια.
Ευτυχώς (ή δυστυχώς για τους θαμώνες) συνέβη το 2ο και αφού το είδαμε στην πλάκα είπαμε ένα "δεν γμτ" με τις φίλες μου και δώσαμε τόπο στην οργή.
Η συνέχεια όμως, επιφύλασσαι τη μεγαλύτερη (και πιο δυσάρεστη) έκπληξη της βραδιάς.
Κοιτάω την απόδειξη να δω τι χρωστάω (εκείνη τη στιγμή κατέφταναν τα παρελκόμενα που στην κυριολεξία ουρλιάζαμε να μας φέρουν) και τι να δω:
8ε+8ε+7ε... λέω δε μπορεί, λάθος κάνανε και σπεύδω να φωνάξω το παλικάρι για να διορθωθεί πριν γίνει κανά μπέρδεμα. Εδώ να σημειωθεί πως πριν έρθει βεβαιώθηκα από τον κατάλογο που πήρα ΕΓΩ από διπλανό τραπέζι, πως οι μπίρες κόστιζαν 6+5ευρώ. Ακολούθησε ο εξής διάλογος:

S: "Παρακαλώ...."
Ε: "Έχει γίνει κάποιο λάθος με την απόδειξη" (του τη δίνω)
S: (Αφού την κοιτάει) "Όχι κύριε, πού βλέπετε το λάθος, δεν υπαρχει κανένα...."
Ε: (still cool)..." Έλεγξα τις τιμές του καταλόγου και αναφέρεται 5+6 ευρώ, ενώ στην απόδειξη αναγράφεται 8+8;;"

Και μου λέει τότε ο ποιητής το θεϊκο..... "ΟΙ ΤΙΜΕΣ ΠΟΥ ΕΙΔΑΤΕ ΙΣΧΥΟΥΝ ΑΠO ΤΙς ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΠΡΙΝ....ΑΠΟ ΤΙς ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΟΥ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΥΠΑΓΕΤΑΙ ΣΤΟ ΔΙΠΛΑΝΟ BAR-CLUB Ο ΤΙΜΟΚΑΤΑΛΟΓΟΣ ΑΛΛΑΖΕΙ ΚΑΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΘΑ ΔΕΙΤΕ ΑΝ ΓΥΡΙΣΕΤΕ ΤΟΝ ΚΑΝΟΝΙΚΟ ΑΝΑΠΟΔΑ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΟΠΙΣΘΙΑ ΠΛΕΥΡΑ ΤΟΥ....."

Εφθασε η στιγμη που δεν ημουν πλεον ψυχραιμος
Ε: "Μεγάλε, τον κατάλογο, 1ον τον πήρα μόνος, δεν μου τον έφερες εσύ... 2ον δεν είμαι υποχρεωμένος να μυρίσω τα νύχια μου, ούτε να κάτσω να τον ψαχουλεψω από όλες τις πλευρές του για να ανακαλύψω τα μυστικά του... 3ον ήξερες να μου πεις οτι δεν σερβίρεις κρύα σοκολάτα, παρόλο που τελικά τέτοια μου έφερες, αλλά δεν ήξερες να με προειδοποιήσεις ότι αλλάζει η κοστολογηση, και 4ον, ακόμα κι αν προσπεράσω το γεγονός της χάλια εξυπηρέτησης-αργοπορίας-ταλαιπωρίας, πού στο διάολο είναι η μουσική του club, γιατί εγώ δεν ακούω τίποτα!"
Μετά από αυτό, και αποφεύγοντας να τον αρχίσω στα γ*#$σταυρίδια, επειδή κατά βάθος δεν φταίει αυτός, αλλά τα αφεντικά του, που φυσικά δεν ήταν εκεί, αποφάσισα να πληρώσω για να τα έχω πρώτα καλά με τον εαυτό μου, και μετά να αναφέρω το περιστατικό σε όσους περισσότερους μπορώ, μήπως και αλλάζοντας λίγο η ποσότητα της πελατείας βάλουν μυαλό κάποιοι.

Τέλος, να συμπληρώσω πως οι περισσότερες παρέες, μαζί και οι διπλανοί με τους οποίους συνομίλησα, αλλά και άλλοι που ξαφνικά καλλούνταν να πληρώσουν αρκετά περισσότερα απ' αυτά που υπολόγιζαν, έφευγαν αγανακτισμένοι και διόλου ικανοποιημένοι. Δεν είναι η πρώτη φορά που βγαίνω βράδυ, είναι σίγουρα όμως, η πρώτη που συναντώ αυτό το σύστημα της ανατίμησης "After 10 o'clock" και είναι σίγουρα Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΩ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ "ΒΟ" ΤΗΣ ΠΑΡΑΛΙΑΚΗΣ!!

Ο αρμενιστής ή: "ΣΙΓΟΥΡΑ, στραβά αρμενίζουμε"

"Είμαστε καθ' όλα έτοιμοι να υποδεχθούμε τα 7 εκατομμύρια των επιβατών, Ελλήνων και ξένων επισκεπτών, που θα διακινηθούν τους καλοκαιρινούς μήνες από τα τρία λιμάνια της Αττικής" τόνισε -λέει- μεταξύ άλλων ο υπουργός Εμπορικής Ναυτιλίας Μανώλης Κεφαλογιάννης, στη συνάντηση που είχε το πρωί της Τετάρτης (11/7) με τον πρωθυπουργό.
Θυμηθείτε αυτή τη φράση όταν θα έχετε επιστρέψει από τις διακοπές σας, όπου πολλοί –όπως κάθε χρόνο- θα έχετε ζήσει έναν… Γολγοθά για να φτάσετε στον προορισμό σας και να επιστρέψετε με ΠΛΟΙΟ! Τι μας έχει διδάξει η πρόσφατη ιστορία; Ατελείωτες καθυστερήσεις αλλά και ακυρώσεις δρομολογίων, αναμονή τουριστών σε σημεία που απλά παθαίνεις θερμοπληξία, αγένεια προσωπικού πλοίων και εξοργιστικές τιμές στα είδη των κυλικείων!
Σημειώστε δε ότι όλων αυτών, έχει προηγηθεί μια "τρελή" αύξηση (έως και 30%) στις τιμές των εισιτηρίων που έχουμε προπληρώσει. 'Ένα κόστος που για μια 4μελή οικογένεια η οποία θα ταξιδέψει –για παράδειγμα- στην Κρήτη μεταφράζεται σε εξανέμιση του "δώρου του καλοκαιριού" από τις αρχές Ιουνίου!

Ιάσων Βαπόρης

Μένουμε Ελλάδα = πάμε γυρεύοντας

Φίλοι, συναγωνιστές, ΠΕΛΑΤΕΣ της ασύδοτης ελληνικής αγοράς επαγρυπνείτε! Πλησιάζει η ώρα των καλοκαιρινών σας διακοπών - για πολλούς μπορεί ήδη να έχει αρχίσει.
Χαλαρώστε, ξεκουραστείτε, γεμίστε τις μπαταρίες σας αλλά μην αφήσετε κανένα π%&*$η να σας εκμεταλλευτεί.
Αντιδράστε σε καθετί παράλογο που (μετά βεβαιότητας) θα συναντήσετε στις διακοπές σας, ζητήστε αποδείξεις σε κάθε συναλλαγή σας και "δώστε στεγνά" κάθε κακή επιχείρηση, κάθε προσπάθεια να σας κλέψουν!
Είμαι σίγουρος ότι επιστρέφοντας θα έχετε πολλές "ιστορίες" να μας διηγηθείτε. Αλλά είναι εξίσου σίγουρο πως του χρόνου αυτές οι "ιστορίες" θα είναι λιγότερες εάν το καταγγείλετε και το μάθουν όλοι. Γράψτε στον pelatis και στείλτε αποδείξεις και ονόματα! Αυτός είναι ο μόνος τρόπος αντίδρασης που μας έχει απομείνει!!

Pelatis

Σπεύσατε!!! Νερό 100 οκτανίων

Στην είσοδο για Λουτράκι, υπάρχουν δύο αντικριστά πρατήρια BP. Το πρατήριο της εισόδου, είναι ένα υποτυπώδες μαγαζάκι με μια αντλία που εξυπηρετεί -μετά βιας- τις ανάγκες όποιου περάσει από εκεί. Στο απέναντι όμως, που είναι υπερχλιδάτο και σπέσιαλ, με πολλές αντλίες και γρήγορη εξυπηρέτηση, συμβαίνει το εξής παράδοξο: Από το μικρό μαγαζί του πρατηρίου, δε μπορείς να προμηθευτείς ούτε καν πόσιμο νερό. Για τις ανάγκες αυτές, υπάρχει αρκετά μεγάλο μαγαζί κολλητά, το οποίο είναι και η αφορμή για την καταγγελία αυτή.

Υπενθυμίζω: Δεν είμαστε σε χλιδάτο νησί, ούτε στο Πριγκηπάτο του Μονακό, ούτε σε κάποιο σούπερ- ντούπερ μαγαζί στην Κυανή Ακτή ή την Καλιφόρνια. Είμαστε λίγα μέτρα πριν τη γέφυρα του Ισθμού της Κορίνθου, πάνω σε κομμάτι του παλιό εθνικού οδικού δικτύου. Εκεί λοιπόν φίλοι μου, το -τοπικό- νερό Λουτρακίου -ένα περίπου χιλιόμετρο μακριά από τη μονάδα παραγωγής- πωλείται στο πλαστικό μπουκάλι του 1/2 λίτρου έναντι 1 1/2 €! ΕΝΑ ΕΥΡΩ ΚΑΙ ΠΕΝΗΝΤΑ ΛΕΠΤΑ για μισό λίτρο νερό...

Το μόνο που κατάφερα να πω στον καταστηματάρχη ρίχνοντας επίτηδες το μπουκαλάκι από τον πάγκο στο πάτωμα, είναι πως προτιμώ να βάλω με το ίδιο κόστος περίπου 1,5 λίτρο βενζίνη στο αυτοκίνητό μου. Δε μίλησα Γαλλικά, δεν προέβην σε άσεμνες χειρονομίες και δε χειροδίκησα. Ούτε καν πήρα τηλέφωνο στις αρχές να το καταγγείλω. Το κράτησα -μαζί με την οργή μου- για να το μοιραστώ μαζί σας και να σας προτρέψω να σπεύσετε στο εν λόγω μαγαζί, να ψωνίσετε όλο του το απόθεμα (ένα- ένα τα μπουκάλια, για να απολαμβάνετε και εσείς την ίδια μεγάλη χαρά πολλές φορές), πριν εξαντληθεί, γιατί που ξέρεις; αν εξαντληθεί μπορεί την επόμενη φορά να το πουλάει ακριβότερα.

Μετά -ακριβής- τιμής
Βασίλης Κουβεντάκος

Κουβερ-τούρα

Το πρόσφατο Δελτίο Τύπου του Κέντρου Προστασίας Καταναλωτών επαναφέρει (και πολύ καλά κάνει) στην επικαιρότητα ένα -κάθε τραπέζι και καημός- παλιό θέμα. Το κουβέρ και τον τρόπο που το ερμηνεύε(ει) κάθε εστιάτορας. Και το οποίο ήταν "πλατφόρμα" κομπογιαννίτικων χρεώσεων.
Το κουβέρ λοιπόν, για όσους δε γνωρίζουν, καταργήθηκε από τις 24/5/2007.
Κάθε κατάστημα εστίασης είναι υποχρεωμένο σύμφωνα με τις αγορανομικές διατάξεις να αναγράφει τις τιμές για ΟΛΑ τα προσφερόμενα είδη. Δηλ. ακόμη και για ψωμί, ψωμί με βούτυρο, πατέ ελιάς, εμφιαλωμένο νερό κ.ά.
Ο πελάτης πλέον, μπορεί να τα παραγγείλει όπως όλα τα υπόλοιπα είδη, και δεν είναι υποχρεωμένος να πληρώσει ούτε π.χ. για ψωμί αν δε θέλει.
"Ντροπή" δεν υπάρχει και δε νοείται: ούτε ένα ευρωλεπτό για κουβέρ, σουβέρ, νεσεσέρ κ.ά. καθότι είναι όλα πλέον παράνομα.

Pelatis